Правда

Докинз, Ричард

Время - деньги? Деньги – жизнь!

Thoreau’s Guide to Living More by Spending Less
Here’s how Thoreau describes it: The cost of a thing is the amount of what I will call life which is required to be exchanged for it, immediately or in the long run.
Let’s say you decide to buy a million dollar house. Thoreau would say that the real cost of the house isn’t one million dollars. The real cost is the number of years of work required to pay it off. So if it takes you 40 years of long hours working a job you hate to pay off that house, then it’s real cost is not one million dollars, it’s 40-years of life.
Once you’ve nailed down the rough value of each working hour, you can begin shifting away from thinking dollars to thinking life.

Концепция оценки любого планируемого или желаемого приобретения в единицах жизни, которые нужно потратить уже была описана и по-русски, если я правильно помню. Однако она очень интересна, и позволяет освежить своё восприятие культуры потребления и своего места в ней.

Приглядываясь к новому iPad или Mercedes, взгляните, сколько времени вам прийдётся потратить на то, чтобы его заполучить. Не забывайте посчитать кредиты и прочие связанные выплаты.

Подумайте, может быть это время лучше провести с семьёй? Навестить маму, съездить в детский дом, чтобы сделать что-то полезное?

Стоит ли новая игрушка пропущенных спортивных игр сына или утренников дочери?

Ещё про деньги и ценности:

• Что такое богатство?
• 30 дней, которые спасут ваш кошелёк
• Мешок денег? Легко! Потратим…
   

Общаться с ребёнком. Как? - Мысли о книге

Эту книгу вполне можно рекомендовать как пособие по руководству коллективом программистов. Крайне рекомендую.

Основа для продуктивного сотрудничества

 Для того, чтобы хотя бы начать сотрудничать просто необходимо добиться доверия и уважения. В противном случае всевозможных игр не избежать.

В частности критика самого человека/ребёнка приводит к ощущению "нелюбви", поэтому её стоит избегать, причём даже критика конкретных действий должна быть очень осторожной.

"

Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат.

"

Чувства и ощущения не могут быть неправильными: за ними стоят мотивы. Стоит разбираться с этим, а не с тем, что человек чувствует и почему это чувствовать неправильно.

После отношения более-менее конструктивных и доверительных отношений можно говорить о дисциплине, но не раньше.

Обучение и делегирование

Помимо самого факта обучения и усваивания новых знаний и навыков, есть также аспекты обучение самой эффективной учёбе, эмоциональное отношение к процессу (нравится ли как всё происходит) и собственно изменение ваших отношений (выросло ли положительное отношение, или же вы потеряли в этой сессии).

При этом "неосновные" результаты могут быть даже важнее собственно приобретённых знаний. Отторжение учёбы вследствие неприятных эмоций или же неприятных отношений - чрезвычайно частое дело.

Постепенное вовлечение, делегирование

Стоит для каждого из делегатов представлять список дел, которые чуточку выбиваются из ряда обязанностей, с которыми он уже справляется.

Вмешиваться в исполнение дел нельзя, лучше записывать ошибки для последующего анализа.

После окончания дела нужно обязательно похвалить делегата, вне зависимости от того, насколько успешно исполнено дело.

Критику и разбор полётов нужно отложить на спокойное время: при неудачном исполнении делегат и так будет чувствовать себя виноватым. Усугублять это чувство не стоит – это привёдет к ухудшению отношений и, как следствие, – к уменьшению продуктивности.

Однако ни в коем случае нельзя бросать человека без поддержки, если он просит её прямо. Он должен понимать, что не брошен один со своими трудностями. Стоит предложить "давай этот кусок сделаем вместе".

Однако, делегат должен понимать результаты неудач, чтобы не терять ответсвенность.

Выработка процесса работы

Иногда люди не в силах выполнить работу со стабильным качеством просто потому, что из-за загрузки, либо отвлечений, возникающих постоянно, картина или процесс работы может не прививаться, не становиться автоматическим и всегда верным. В таком случае неплохо использовать визуальные подсказки. Например, – модную сейчас инфографику. Это и интересно, и доходчиво.

Техника беседы в кризисе

Применять стоит активное слушание, которое заключается в возвращении собеседнику его же информацию, но с описанием чувств, которые связаны с ней.

" 

СЫН: Он отнял мою машинку!    МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.    СЫН: Больше я туда не пойду!    ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу    ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!    МАМА: Тебе она очень не нравится.

"

" 

– Ну ничего, поиграет и отдаст…    – Как это ты не пойдешь в школу?!    – Перестань капризничать, вполне приличная шапка!    При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.

"

Этого делать нельзя. Нужно отметить, что переживания вами считаны. Причём считаны без оценки. Нужно просто признать факт того, что переживает собеседник. Одно это уже способно успокоить его, и настроить на более продуктивный лад.

Во время встреч можно, а порой и нужно в повествовательной форме рассказывать о чувствах собеседника (если это приемлемо по контексту, например, – ему нужно выговориться).

Обращение к ребёнку и переживания. 

Довольно большим сюрпризом для меня стало то, что стоит сообщаться о своих переживаниях, и говорить от первого лица. То есть никогда не "тыкать", сообщение должно говорить о том, как я воспринимаю происходящее.

Попробовав этот совет на практике я склонен согласиться, что это работает.

Плохие фразы

"

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

 2. Предупреждения, предостережения, угрозы:    «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!»

7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»

 9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.    Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора.    СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.    ПАПА: Как много между нами общего

"

Требования - оценка

Не стоит требовать невыполнимого. Стоит создавать условия, при которых выполнить задачу становится можно.

Ожидания не всегда совпадают с результатом и не всегда в этом есть вина исполнителя.

Алгоритм разрешения проблем

1. Прояснение конфликтной ситуации.    

2. Сбор предложений.    

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.    

4. Детализация решения.    

5. Выполнение решения; проверка.

Наказания

"

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

"

То же справедливо и для взрослых, боль от потери острее радости от приобретения. Об этом можно в частности почитать в книгах Дэна Ариели.

Частые причины конфликтного поведения

- Недостаток внимания со стороны местного "родителя", авторитета.

- Борьба за независимость.

- Желание отомстить, причём сама цель может и не догадываться о таком глубоком переживании.

- Неуспех и потеря веры в себя. Потеряв её по отношению к чему-то одному очень легко потерять её совсем.

Воспитание и переучивание

Единственный надёжный метод – длительное общение с позитивным ядром. Искренняя нацеленность на реализацию потребностей человека в меру сил.

Важность выбираемых слов

Как известно, люди порой осознанно или нет сами провоцируют других на поступки, которые вслух осуждают. "Зачем?" – вопрос интересный, но я не психолог, чтобы в нём разбираться. Меня занимает другое: как поймать себя на слове, и не дать такой провокации вырваться.

К примеру, ребёнок любит всякую дрянь есть, вроде чипсов, сухариков и прочих кока-кол. Желая удержать его от этого, можно перестать давать ему карманные деньги, да ещё приперчить всё словами о том, что вы-де ему на это ни копейки не датите.

Формально, вы правы, не желая поощрять вредную привычку, ну а текст ваш абсолютно неверен. Ибо вы не осудили саму привычку и не призвали к хорошему поведению, вы лишь побудили отпрыска искать другие источники.

Вам спокойно? Ну и он найдёт способ получить свои чипсы. Не удивляйтесь только, когда он скажет, что он у вас на это денег не брал, так что отстань, папаша...

Noize MC как воспитатель

Я бы мог попытаться, во всём разобраться,
Но это так скучно и мне так лень.
Надо мной скоро некому будет смеяться,
Тупицы плодятся изо дня в день.
Я попробовать мог бы
В тему вникнуть подробней,
Но копать не охота ни вширь ни в глубь.
Они все скоро вымрут,
Это будет удобно,
Когда не кому будет понять,
Что я глуп.

У меня есть сын-подросток, и потому я немного в курсе того, что люди его возраста слушают, над чем смеются, что смотрят. Именно это и привело меня к Noize MC. И, хотя меня коробит мат в его композициях, я постепенно понял, что этот исполнитель, куда лучший воспитатель, чем половина моих школьных учителей.

Наверное, не весь сарказм и ирония добираются добирается до глубин подросткового ума (нет, я не собираюсь принижать их умственные способности, просто это биология: мозг ещё не развит, чтобы быстро осознавать многие вещи), но процесс делания непопулярным и меченным плохого и популярного и желательного хорошего налицо.

Тексты и поучительны и не слишком перегружены, идеальная реинкарнация речевок комсомольцев-энтузиастов, строящих новый мир.

И я для себя понял, я не буду запрещать слушать его, несмотря на мат. И не то чтобы я запрещал прямо хоть что-то, это же бесполезно, но влиять на вкус и позицию я пока могу, и я скорее поддержу его любовь к этому исполнителю. Может быть хоть что-то из его текстов задержится в голове и он сделает правильный выбор, когда настанет пора.

Какие мы родители?

По мотивам книги «Heart of Parenting» by John Gottman

Классификация. Для начала, так сказать.

Освобождающий родитель (в смысле команды «Свободен» в армии)

• Полагает, что чувства ребёнка неважны, просты (Он всё ещё так мал. Не придавай значения его злости.)
• Уходит или игнорирует чувства ребёнка (Если я проигнорирую чувства — они исчезнут.)
• Всегда хочет, чтобы отрицательные чувства быстро уходили.
• Использует отвлечение чтобы прекратить проявление детских эмоций (щекоча ребёнка или пытаясь заставить его рассмеяться, когда ему на самом деле грустно, или просто тыча пальцем в проезжающую мимо пожарную машину)
• Насмехается над эмоциями ребёнка (Ты такой смешной, когда злишься.)
• Верит, что чувства ребёнка иррациональны, и потому с ними не нужно считаться.
• Показывает мало интереса к тому, что хочет поведать ребёнок.
  
• Может не замечать своих собственных эмоций, как и эмоций окружающих.
  
• Чувствует себя неудобно, беспокойно и даже испуганно или потрясённо при виде детских эмоций (Я не могу выносить когда он плачет! Я хочу уйти подальше от него, когда он злится.)
• Боится потерять контроль над эмоциями.
• Концентрируется скорее на том, как преодолеть эмоции, нежели на смысле самых эмоций.
• Верит, что отрицательные эмоции разрушительны или токсичны (или «неправильны», или не «красивы») Это плохо для тебя — быть таким грустным.)
• Верит, что концентрируясь на отрицательных эмоциях можно «сделать всё только хуже».
• Не уверен в том, что собственно делать с детскими эмоциями.
• Видит детские эмоции требованиями исправить что-то
• Верит что негативные эмоции означают, что ребёнок не приспособлен к окружению.
• Верит что негативные эмоции ребёнка отражают его собственные плохие способности быть родителем.
• Преуменьшает причины, приведшие к эмоциям (Ты придаёшь слишком большое значение этому. Это вовсе не было так уж плохо. Это совсем не стоит такого расстройства.)
• Не решает проблему вместе с ребёнком. Верит, что по прошествии времени многие проблемы рассосутся сами собой. [не понимает смысл эмоций, идею подавленных чувств] (Скоро тебе будет легче. Просто забудь об этом. Время лечит всё.)

Как это влияет на детей:

Они учатся воспринимать свои чувства как неправильные, неприемлемые. Они могут поверить что что-то неправильно с ними самими, потому что у них постоянно есть такие неправильные чувства. Они могут испытывать сложности с регулированием своих эмоций (и как следствие их самооценка страдает, они перестают верить в себя и теряют уверенность в своих силах).

Неодобрительный родитель

• Показывает многие из признаков Освобождающего родителя, но в более негативном ключе.
• Судит и критикует демонстрации эмоций ребёнком (Ты не должен себя так вести! Ты не должен плакать!)
• Упорно пытается построить границы для своих детей (тотальный контроль)
• Подчёркивает необходимость следования «хорошим» примерам поведения
  
• Выговаривает, одёргивает или наказывает ребёнка за выказанные эмоции несмотря на поведение, «правильное» или «неправильное».
• Верит, что выражение негативных эмоций нужно контролировать
• Верит, что выражение или ощущение эмоций должно быть ограничено по времени (Ты уже достаточно поплакал по этому поводу, хватит.)
• Верит, что ребёнок использует негативные эмоции, чтобы манипулировать. Эта вера приводит к борьбе за власть.
• Верит, что негативные эмоции отражают плохие черты характера (Ты слаб/неудачник/маленький ребёнок/плакса)
• Верит, что эмоции делают людей слабее, и дети должны быть скупы на выражения эмоций, чтобы выжить.
• Верит, что негативные эмоции непродуктивны, потеря времени [помешан на эффективности] (Это тебе не поможет, если ты растеряешься/заплачешь/разозлишься и т.д.)
• Верит, что негативные эмоции нужно беречь лишь для самых важных событий (Не трать на это своих слёз.)
• Помешан на том, чтобы ребёнок подчинялся власти [что означает, что взрослый чувствует себя немощным, бессильным, беспомощным, потерявшим контроль над ситуацией и испуганным]

Эффект:
Еще меньшая уверенность в своих силах, большая склонность к восстаниям против системы и суициду.

Родитель Так-и-должно-быть

• Свободно принимает все проявления эмоций
• Утешает ребёнка с возникшими негативными эмоциями.
• Не предлагает или предлагает малую помощь в выборе модели поведения
• Не учит ребёнка тому, что есть эмоции
• Разрешает всё и не устанавливает границ
• Не помогает ребёнку решать проблемы и придумывать альтернативы, или научиться их решать
• Верит, что с отрицательными эмоциями ничего сделать нельзя и поэтому их надо просто пережить.

Эффект:

Дети не учатся управлять своими эмоциями, у них могут возникнуть проблемы с концентрацией, умением строить дружбу и общением со сверстниками вообще.

Родитель — Эмоциональный тренер

• Ценит отрицательные эмоции ребёнка, как возможность укрепления связи и близости с ним.
• Может выдержать необходимость проводить время с грустным, злым или испуганным ребёнком.
• Не становится нетерпимым к эмоциям.
• Хорошо знает и ценит свои собственные эмоции.
• Видит мир негативных эмоций как поле труда родителя.
• Чувствителен к изменению эмоций ребёнка, включая даже самые слабые.
• Не смущается и не беспокоится при выражении эмоций ребёнком.
• Знает что нужно сделать.
• Уважает детские эмоции
• Не считает детские эмоции ненастоящими.
• Не указывает как ребёнок должен себя чувствовать
• Не верит, что ему нужно и он должен решить любую проблему ребёнка.
• Использует эмоциональные моменты для того чтобы: (1) Выслушать ребёнка (2) Подчеркнуть утешая близость между ними (3) Помочь ребёнку опознать эмоцию, которую он испытывает (4) Предложить помощь в управлении этой эмоцией (5) Установить границы и научить приемлемому поведению и выражениям эмоций (6) Научить методам разрешения проблем.
  

Эффект:

Дети учатся доверять своим чувствам, регулировать свои эмоции и решать проблемы У них обычно высокая самооценка, они хорошо учатся и имеют прекрасные навыки общения с другими детьми.

Так какой же я родитель?