Встречайте Четыре конверта

C чуткой помощью Макса Крайнова открылся сервис с неудивительным названием «Четыре конверта».

Правило четырёх конвертов — один из самых интересных и несложных путей добиться хоть какой-то финансовой стабильности, если не успеха, поэтому я смело могу порекомендовать его всем, кто задумывается о финансовой безопасности себя и своей семьи, или просто смотрит на жизнь с оптимизмом.



Пока это бета, но я не думаю, что это может вам помешать попробовать свои силы в благородном деле построения своей будущей жизни.

Какие мы родители?

По мотивам книги «Heart of Parenting» by John Gottman

Классификация. Для начала, так сказать.

Освобождающий родитель (в смысле команды «Свободен» в армии)

• Полагает, что чувства ребёнка неважны, просты (Он всё ещё так мал. Не придавай значения его злости.)
• Уходит или игнорирует чувства ребёнка (Если я проигнорирую чувства — они исчезнут.)
• Всегда хочет, чтобы отрицательные чувства быстро уходили.
• Использует отвлечение чтобы прекратить проявление детских эмоций (щекоча ребёнка или пытаясь заставить его рассмеяться, когда ему на самом деле грустно, или просто тыча пальцем в проезжающую мимо пожарную машину)
• Насмехается над эмоциями ребёнка (Ты такой смешной, когда злишься.)
• Верит, что чувства ребёнка иррациональны, и потому с ними не нужно считаться.
• Показывает мало интереса к тому, что хочет поведать ребёнок.
  
• Может не замечать своих собственных эмоций, как и эмоций окружающих.
  
• Чувствует себя неудобно, беспокойно и даже испуганно или потрясённо при виде детских эмоций (Я не могу выносить когда он плачет! Я хочу уйти подальше от него, когда он злится.)
• Боится потерять контроль над эмоциями.
• Концентрируется скорее на том, как преодолеть эмоции, нежели на смысле самых эмоций.
• Верит, что отрицательные эмоции разрушительны или токсичны (или «неправильны», или не «красивы») Это плохо для тебя — быть таким грустным.)
• Верит, что концентрируясь на отрицательных эмоциях можно «сделать всё только хуже».
• Не уверен в том, что собственно делать с детскими эмоциями.
• Видит детские эмоции требованиями исправить что-то
• Верит что негативные эмоции означают, что ребёнок не приспособлен к окружению.
• Верит что негативные эмоции ребёнка отражают его собственные плохие способности быть родителем.
• Преуменьшает причины, приведшие к эмоциям (Ты придаёшь слишком большое значение этому. Это вовсе не было так уж плохо. Это совсем не стоит такого расстройства.)
• Не решает проблему вместе с ребёнком. Верит, что по прошествии времени многие проблемы рассосутся сами собой. [не понимает смысл эмоций, идею подавленных чувств] (Скоро тебе будет легче. Просто забудь об этом. Время лечит всё.)

Как это влияет на детей:

Они учатся воспринимать свои чувства как неправильные, неприемлемые. Они могут поверить что что-то неправильно с ними самими, потому что у них постоянно есть такие неправильные чувства. Они могут испытывать сложности с регулированием своих эмоций (и как следствие их самооценка страдает, они перестают верить в себя и теряют уверенность в своих силах).

Неодобрительный родитель

• Показывает многие из признаков Освобождающего родителя, но в более негативном ключе.
• Судит и критикует демонстрации эмоций ребёнком (Ты не должен себя так вести! Ты не должен плакать!)
• Упорно пытается построить границы для своих детей (тотальный контроль)
• Подчёркивает необходимость следования «хорошим» примерам поведения
  
• Выговаривает, одёргивает или наказывает ребёнка за выказанные эмоции несмотря на поведение, «правильное» или «неправильное».
• Верит, что выражение негативных эмоций нужно контролировать
• Верит, что выражение или ощущение эмоций должно быть ограничено по времени (Ты уже достаточно поплакал по этому поводу, хватит.)
• Верит, что ребёнок использует негативные эмоции, чтобы манипулировать. Эта вера приводит к борьбе за власть.
• Верит, что негативные эмоции отражают плохие черты характера (Ты слаб/неудачник/маленький ребёнок/плакса)
• Верит, что эмоции делают людей слабее, и дети должны быть скупы на выражения эмоций, чтобы выжить.
• Верит, что негативные эмоции непродуктивны, потеря времени [помешан на эффективности] (Это тебе не поможет, если ты растеряешься/заплачешь/разозлишься и т.д.)
• Верит, что негативные эмоции нужно беречь лишь для самых важных событий (Не трать на это своих слёз.)
• Помешан на том, чтобы ребёнок подчинялся власти [что означает, что взрослый чувствует себя немощным, бессильным, беспомощным, потерявшим контроль над ситуацией и испуганным]

Эффект:
Еще меньшая уверенность в своих силах, большая склонность к восстаниям против системы и суициду.

Родитель Так-и-должно-быть

• Свободно принимает все проявления эмоций
• Утешает ребёнка с возникшими негативными эмоциями.
• Не предлагает или предлагает малую помощь в выборе модели поведения
• Не учит ребёнка тому, что есть эмоции
• Разрешает всё и не устанавливает границ
• Не помогает ребёнку решать проблемы и придумывать альтернативы, или научиться их решать
• Верит, что с отрицательными эмоциями ничего сделать нельзя и поэтому их надо просто пережить.

Эффект:

Дети не учатся управлять своими эмоциями, у них могут возникнуть проблемы с концентрацией, умением строить дружбу и общением со сверстниками вообще.

Родитель — Эмоциональный тренер

• Ценит отрицательные эмоции ребёнка, как возможность укрепления связи и близости с ним.
• Может выдержать необходимость проводить время с грустным, злым или испуганным ребёнком.
• Не становится нетерпимым к эмоциям.
• Хорошо знает и ценит свои собственные эмоции.
• Видит мир негативных эмоций как поле труда родителя.
• Чувствителен к изменению эмоций ребёнка, включая даже самые слабые.
• Не смущается и не беспокоится при выражении эмоций ребёнком.
• Знает что нужно сделать.
• Уважает детские эмоции
• Не считает детские эмоции ненастоящими.
• Не указывает как ребёнок должен себя чувствовать
• Не верит, что ему нужно и он должен решить любую проблему ребёнка.
• Использует эмоциональные моменты для того чтобы: (1) Выслушать ребёнка (2) Подчеркнуть утешая близость между ними (3) Помочь ребёнку опознать эмоцию, которую он испытывает (4) Предложить помощь в управлении этой эмоцией (5) Установить границы и научить приемлемому поведению и выражениям эмоций (6) Научить методам разрешения проблем.
  

Эффект:

Дети учатся доверять своим чувствам, регулировать свои эмоции и решать проблемы У них обычно высокая самооценка, они хорошо учатся и имеют прекрасные навыки общения с другими детьми.

Так какой же я родитель?

Кто если не ты?

Многие из нас уже совсем-совсем умные и посещали кучу тренингов и других бесполезных мероприятий, где нам пытались внушить умные, но понятные всем и каждому, если задуматься вещи.

После или даже до этих тренингов легко понять, что анализировать прошлые дела нужно, будь то победы, будь-то поражения. И то и другое - повод поучиться. Причём, замечу, самые умные из нас это реально делают. И понимают, что результат вышел из тех, а не других действий, и что можно закрепить формулу: сделай вот так: будет такой результат.

Но умные схемы, даже если мы умудряемся их помнить не работают так же хорошо, как зависимости. А зависимости, мне кажется, происходят только на фоне ощущений, приятных, как правило, ощущений. Так непобедима связь: мне плохо, и всем всё равно + когда я ем мороженое, мне хорошо = я съем мороженое, когда мне плохо.

Связь, завязанная на ощущениях - ярче. Потому она часто затмевает связь разумную, основанную на своём или чужом опыте и размышлениях. Пребывание же постоянно в рассудочной форме, можно прослыть сухарём и занудой, что мешает общению (а оно вам нужно?). Потому и придумали умные люди систему поощрений для себя любимого. Связь между правильным выбором и поведением и удачным результатом надо обязательно закрепить материальным и приятным ощущением. Тогда дело в будущем пойдёт глаже.

Написал хорошую заметку - скушай мороженое. Вот оно и пойдёт: куча заметок и магазины для больших людей вам гарантированы ;)

Хвалите, да ублажаемы будете

А вот интересно, когда вам приходится менять место обслуживания, ну там парикмахерскую, или автосервис или партнёра какого-никакого, что вы склонны рассказывать о предыдущем месте, помойке или мастере?

Вы говорите что там было плохо, от того я и пришла к тебе, вам, им? Или же вы хвалите их, его и его?

И что делать выгоднееИ что делать выгоднее, как вам кажется?

Мне кажется, что всегда выгоднее хвалить. Скажите, что не можете больше ходить туда, сюда, к нему по уважительной причине, но обязательно заявите что он, оне, они были самыми лучшими в вашей жизни. Это простимулирует новенького. Заставит его мобилизоваться, чтобы не ударить в грязь лицом/мордой в салат. А если говорить, что они, он, это были уродами, так чего этому новенькой напрягаться-то? Он же знает, что он хороший, значит, делая всё обычно, он будет лучше того, тех, той плохих.

Так что хвалите ваших бывших сервисов, хвалите перед новыми, это может слегка подстегнуть и не только сравнением, а фактом — что вы говорите доброе об их коллегах. Пусть они и не признаются, они будут думать, что вы их хвалите тоже. А вы будете их костить перед подругами, котом или телевизором.

Но услуга-то — вот она.