вторник, 29 апреля 2008 г.

Встречайте Четыре конверта

C чуткой помощью Макса Крайнова открылся сервис с неудивительным названием «Четыре конверта».

Правило четырёх конвертов — один из самых интересных и несложных путей добиться хоть какой-то финансовой стабильности, если не успеха, поэтому я смело могу порекомендовать его всем, кто задумывается о финансовой безопасности себя и своей семьи, или просто смотрит на жизнь с оптимизмом.



Пока это бета, но я не думаю, что это может вам помешать попробовать свои силы в благородном деле построения своей будущей жизни.

четверг, 24 апреля 2008 г.

Какие мы родители?

По мотивам книги «Heart of Parenting» by John Gottman

Классификация. Для начала, так сказать.

Освобождающий родитель (в смысле команды «Свободен» в армии)

  • Полагает, что чувства ребёнка неважны, просты (Он всё ещё так мал. Не придавай значения его злости.)
  • Уходит или игнорирует чувства ребёнка (Если я проигнорирую чувства — они исчезнут.)
  • Всегда хочет, чтобы отрицательные чувства быстро уходили.
  • Использует отвлечение чтобы прекратить проявление детских эмоций (щекоча ребёнка или пытаясь заставить его рассмеяться, когда ему на самом деле грустно, или просто тыча пальцем в проезжающую мимо пожарную машину)
  • Насмехается над эмоциями ребёнка (Ты такой смешной, когда злишься.)
  • Верит, что чувства ребёнка иррациональны, и потому с ними не нужно считаться.
  • Показывает мало интереса к тому, что хочет поведать ребёнок.
  • Может не замечать своих собственных эмоций, как и эмоций окружающих.
  • Чувствует себя неудобно, беспокойно и даже испуганно или потрясённо при виде детских эмоций (Я не могу выносить когда он плачет! Я хочу уйти подальше от него, когда он злится.)
  • Боится потерять контроль над эмоциями.
  • Концентрируется скорее на том, как преодолеть эмоции, нежели на смысле самых эмоций.
  • Верит, что отрицательные эмоции разрушительны или токсичны (или «неправильны», или не «красивы») Это плохо для тебя — быть таким грустным.)
  • Верит, что концентрируясь на отрицательных эмоциях можно «сделать всё только хуже».
  • Не уверен в том, что собственно делать с детскими эмоциями.
  • Видит детские эмоции требованиями исправить что-то
  • Верит что негативные эмоции означают, что ребёнок не приспособлен к окружению.
  • Верит что негативные эмоции ребёнка отражают его собственные плохие способности быть родителем.
  • Преуменьшает причины, приведшие к эмоциям (Ты придаёшь слишком большое значение этому. Это вовсе не было так уж плохо. Это совсем не стоит такого расстройства.)
  • Не решает проблему вместе с ребёнком. Верит, что по прошествии времени многие проблемы рассосутся сами собой. [не понимает смысл эмоций, идею подавленных чувств] (Скоро тебе будет легче. Просто забудь об этом. Время лечит всё.)


Как это влияет на детей:

Они учатся воспринимать свои чувства как неправильные, неприемлемые. Они могут поверить что что-то неправильно с ними самими, потому что у них постоянно есть такие неправильные чувства. Они могут испытывать сложности с регулированием своих эмоций (и как следствие их самооценка страдает, они перестают верить в себя и теряют уверенность в своих силах).


Неодобрительный родитель

  • Показывает многие из признаков Освобождающего родителя, но в более негативном ключе.
  • Судит и критикует демонстрации эмоций ребёнком (Ты не должен себя так вести! Ты не должен плакать!)
  • Упорно пытается построить границы для своих детей (тотальный контроль)
  • Подчёркивает необходимость следования «хорошим» примерам поведения
  • Выговаривает, одёргивает или наказывает ребёнка за выказанные эмоции несмотря на поведение, «правильное» или «неправильное».
  • Верит, что выражение негативных эмоций нужно контролировать
  • Верит, что выражение или ощущение эмоций должно быть ограничено по времени (Ты уже достаточно поплакал по этому поводу, хватит.)
  • Верит, что ребёнок использует негативные эмоции, чтобы манипулировать. Эта вера приводит к борьбе за власть.
  • Верит, что негативные эмоции отражают плохие черты характера (Ты слаб/неудачник/маленький ребёнок/плакса)
  • Верит, что эмоции делают людей слабее, и дети должны быть скупы на выражения эмоций, чтобы выжить.
  • Верит, что негативные эмоции непродуктивны, потеря времени [помешан на эффективности] (Это тебе не поможет, если ты растеряешься/заплачешь/разозлишься и т.д.)
  • Верит, что негативные эмоции нужно беречь лишь для самых важных событий (Не трать на это своих слёз.)
  • Помешан на том, чтобы ребёнок подчинялся власти [что означает, что взрослый чувствует себя немощным, бессильным, беспомощным, потерявшим контроль над ситуацией и испуганным]
Эффект:
Еще меньшая уверенность в своих силах, большая склонность к восстаниям против системы и суициду.


Родитель Так-и-должно-быть

  • Свободно принимает все проявления эмоций
  • Утешает ребёнка с возникшими негативными эмоциями.
  • Не предлагает или предлагает малую помощь в выборе модели поведения
  • Не учит ребёнка тому, что есть эмоции
  • Разрешает всё и не устанавливает границ
  • Не помогает ребёнку решать проблемы и придумывать альтернативы, или научиться их решать
  • Верит, что с отрицательными эмоциями ничего сделать нельзя и поэтому их надо просто пережить.

Эффект:

Дети не учатся управлять своими эмоциями, у них могут возникнуть проблемы с концентрацией, умением строить дружбу и общением со сверстниками вообще.


Родитель — Эмоциональный тренер

  • Ценит отрицательные эмоции ребёнка, как возможность укрепления связи и близости с ним.
  • Может выдержать необходимость проводить время с грустным, злым или испуганным ребёнком.
  • Не становится нетерпимым к эмоциям.
  • Хорошо знает и ценит свои собственные эмоции.
  • Видит мир негативных эмоций как поле труда родителя.
  • Чувствителен к изменению эмоций ребёнка, включая даже самые слабые.
  • Не смущается и не беспокоится при выражении эмоций ребёнком.
  • Знает что нужно сделать.
  • Уважает детские эмоции
  • Не считает детские эмоции ненастоящими.
  • Не указывает как ребёнок должен себя чувствовать
  • Не верит, что ему нужно и он должен решить любую проблему ребёнка.
  • Использует эмоциональные моменты для того чтобы: (1) Выслушать ребёнка (2) Подчеркнуть утешая близость между ними (3) Помочь ребёнку опознать эмоцию, которую он испытывает (4) Предложить помощь в управлении этой эмоцией (5) Установить границы и научить приемлемому поведению и выражениям эмоций (6) Научить методам разрешения проблем.

Эффект:

Дети учатся доверять своим чувствам, регулировать свои эмоции и решать проблемы У них обычно высокая самооценка, они хорошо учатся и имеют прекрасные навыки общения с другими детьми.


Так какой же я родитель?

среда, 9 апреля 2008 г.

Кто если не ты?

Многие из нас уже совсем-совсем умные и посещали кучу тренингов и других бесполезных мероприятий, где нам пытались внушить умные, но понятные всем и каждому, если задуматься вещи.

После или даже до этих тренингов легко понять, что анализировать прошлые дела нужно, будь то победы, будь-то поражения. И то и другое - повод поучиться. Причём, замечу, самые умные из нас это реально делают. И понимают, что результат вышел из тех, а не других действий, и что можно закрепить формулу: сделай вот так: будет такой результат.

Но умные схемы, даже если мы умудряемся их помнить не работают так же хорошо, как зависимости. А зависимости, мне кажется, происходят только на фоне ощущений, приятных, как правило, ощущений. Так непобедима связь: мне плохо, и всем всё равно + когда я ем мороженое, мне хорошо = я съем мороженое, когда мне плохо.

Связь, завязанная на ощущениях - ярче. Потому она часто затмевает связь разумную, основанную на своём или чужом опыте и размышлениях. Пребывание же постоянно в рассудочной форме, можно прослыть сухарём и занудой, что мешает общению (а оно вам нужно?). Потому и придумали умные люди систему поощрений для себя любимого. Связь между правильным выбором и поведением и удачным результатом надо обязательно закрепить материальным и приятным ощущением. Тогда дело в будущем пойдёт глаже.

Написал хорошую заметку - скушай мороженое. Вот оно и пойдёт: куча заметок и магазины для больших людей вам гарантированы ;)

пятница, 4 апреля 2008 г.

Хвалите, да ублажаемы будете

А вот интересно, когда вам приходится менять место обслуживания, ну там парикмахерскую, или автосервис или партнёра какого-никакого, что вы склонны рассказывать о предыдущем месте, помойке или мастере?

Вы говорите что там было плохо, от того я и пришла к тебе, вам, им? Или же вы хвалите их, его и его?

И что делать выгоднее, как вам кажется?

Мне кажется, что всегда выгоднее хвалить. Скажите, что не можете больше ходить туда, сюда, к нему по уважительной причине, но обязательно заявите что он, оне, они были самыми лучшими в вашей жизни. Это простимулирует новенького. Заставит его мобилизоваться, чтобы не ударить в грязь лицом/мордой в салат. А если говорить, что они, он, это были уродами, так чего этому новенькой напрягаться-то? Он же знает, что он хороший, значит, делая всё обычно, он будет лучше того, тех, той плохих.

Так что хвалите ваших бывших сервисов, хвалите перед новыми, это может слегка подстегнуть и не только сравнением, а фактом — что вы говорите доброе об их коллегах. Пусть они и не признаются, они будут думать, что вы их хвалите тоже. А вы будете их костить перед подругами, котом или телевизором.

Но услуга-то — вот она.